福来満腹堂☆ポンコツ家族保管書庫
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嫁姑問題に悩む男性の方へ c0 t0 男性（大人）向け 2009/07/31 Fri .
2009-05-12
嫁姑問題に悩む男性の方へ
記念すべき第一回のテーマは男性向けの話題です!!
（といっても今回で終わりではありませんが。結構長く続きますよ）
ぜひ嫁姑問題に悩む男性陣の参考にしていただきたくて取り上げてみました。
嫁姑問題は姑の息子であり、また妻の夫でもあるあなたの問題でもあります。
どうか離婚という最悪の事態になる前に、手を打ちましょう。
仲の良い夫婦が、家族が壊れてしまうにはあまりにも辛い原因だと、私は思うのです。
とても辛いですよね。
毎日毎日仕事から疲れて帰ってくりゃあまず嫁の自分の母親に対する罵詈雑言がとめどなく溢れてくる。
やれやれやっと終ったと思うと母親に呼ばれ自分の好きになった人をクソミソにこき下ろされる。
どちらも自分の大好きな人です。
その人がお互いがお互いを嫌いあい、いがみ合っているのですから男性としては勘弁してほしいですよね。これは男だろうがとても傷つく、しんどいことです。
どうして上手くやってくれないんだ。
どうして仲良くしてくれないんだ。
どっちも幼稚すぎる。
譲り合えばこんなことにはならないのに。
最後の最後にはイライラが頂点に達し、
「いがみ合ってもいいから俺に愚痴を聞かせるな!!」
と怒鳴ってしまいたくなります。
気持ちは大変よく分かります。
しかしそれを言ったらお終いよ。
ちょっと落ち着いてみましょう。
2009-05-12
原因のないいがみ合い
嫁姑問題は原因なんぞあるようでないです。
「まったくよくそんな下らんことでそこまでいがみ合えるものだ」というオンパレードです。
そんな普通のことをよくそこまで悪く取れるものだ、よくそんなに愚痴が溢れ出てくるものだと感心するくらい「どーでもいーじゃんそんなこと!!」という普通のことをあげつらねやり玉にあげます。
どうしたら両者はいがみ合わないですむのでしょうか？
男性のみなさんはどう考えますか？
男性陣は嫁にも母にも「あいつをどうにかしろ！！」と言われるため、責任感の強いあなたは取りあえずどうにかしようとがんばると思います。
マジで下らないことなので「よく考えてみろ、そんなことで喧嘩するなんておかしい」と言ったしたとします。
「冷静になれ」と。
しかしそんなことでいがみ合いが収まるかと言えばまったく収まりません。
ではあなたが両者の言い分をよく聞き、どちらが悪いかを冷静に分析し、間違ってる方にその行いを正すように言ったとしましょう。
または家族会議を開き両者の言い分を言わせ、あなたが良かれと思ったほうの最善策を決定事項にしたとします。
しかしこれでは嫁と姑は仲良くやってくれません。
または両者に「御願いだから仲良くやってくれ」とお願いしましょう。
互いの言うことを謙虚に受け止め、むしろ愛情からいってるんだよ、とさとします。
お互いに思いやりを持つように頼みましょう。
しかし上手くはいかないでしょう。
両者からも「なぜお前は私の味方をしないんだ！どちらの味方なのだ！！」と責められることになります。
では自分の尊敬する母を侮蔑する態度をとる妻を責めますか？
または自分の好きになった人をこき下ろす母を責めますか？
残念ながらどちらも上手くいかないでしょう。
まさに四面楚歌
男はツライヨね。
ではどうしたらいいのでしょうか？
2009-05-13
【争いの種のありかは？】
なぜ争いが起こるのか、男性にはサッパリ理解できないと思います。
両者とも自分の好きな人だし、一緒に暮らしているのだから上手くやって欲しいのに、なぜ上手くやってくれないのか分かりません。
家族と言う温かい響きからは想像できないほど家の中がピリピリし、家に帰ってきても憩いの場とは言えず辛い状況だと思います。両者の言い分は大変中身のないようなものに思えます。しかし突きつめていくと非常に両者はシンプルな事を言ってます。
それは「あなたに味方になって欲しい」ということです。
男性からしてみると家族の中に味方もクソもないだろうと大変不思議に感じると思います。しかしあなたの母も妻も、あなたという味方がほしくてたまらないのです。
なぜなら女性は男性からは想像もつかないほど、家庭内の中で壮絶で孤独なバトルを繰り広げているからです。
【女性の立場と家庭内バトル】
男性からすると女性は命をかけて働かなくてもいいし、結婚して家庭に入ってしまえば気楽な人生に見えるかも知れません。
しかしそれは違います。
女性は今まで実親から受けてきた恩恵や友人たちと築いてきた人間関係を捨てて、あなたの家庭に入ってきたのです。
仕事に生きる男性と違い、女性は人間関係の中で自分の地位が確立できないと大変不安定になります。ですから家族関係や友人関係などの人間関係にを非常に大事にします。
女性が今まで築いてきた人間関係を捨て新しい家庭に入るということは、男性でいったら
「今までのキャリアすべて捨てて、ヘッドハンティングされた遠い見ず知らずの土地にある会社に再就職し、周りは自分よりはるか上の重役（←舅や姑のこと）ばかりの部署で顔見知りはヘッドハンティングしたあなたしかいなのに、あなたは営業ばかりで会社にいないという」
過酷な状況と一緒ということです。
これが会社だったらあなたは「仕事なんだから仕方ない」と言えます。
お金ももらえるしね。
ですが、これが女性の場合家庭になるのですから「家に帰ってリセットしよう」などということが通用するはずもありません。家が戦いの場なのです。憩いの場や家族などという生易しい言葉では表せないほどの修羅の道です。
では圧倒的不利な立場にいる嫁を全面的に守るべきなのでしょうか?
しかし女性の家庭内での地位は常に流動しています。
妻の旦那さんであるあなた。
あなたの母である姑さんはもちろん家庭内での地位がかなり上位です。もしあなたに兄弟がいるようならば、もちろん嫁より実の子の方が可愛いので小姑のほうが地位は上です。
けれども妻があなたの子どもを産めば、立場は逆になるかもしれません。または舅さんにお嫁さんが気に入られたら順位は変動することでしょう。この順位は男性からは大変見えにくい構造をしているので、あなたが「弱い方だ」と思って味方したほうが強者であることもしばしば起こります。むやみに一方の味方をすることは大変危険なのです。
男性は女性が気楽な人生を送っているように見えるかもしれませんが、実際はこのように阿修羅道のごとく過酷な生存競争の中にいます。
この辛さを男性はひとりひとり知っていただきたいとせつに願います。
2009-05-13
【ジャッジを下す危険性】
安易に味方することはとても危険です。
が、彼女たちの願いは「あなたに味方になってほしい」という強い願いです。これでは両者が納得することはなく、悲劇的な結末になることは目に見えています。
男性の方はそれでも「正しいことは正しい、間違ってることは正してやらないとダメだ」と考えている方もいらっしゃるかと思います。
間違ってるとしたら両者であるかもしれませんし、または片方であるかもしれません。あなたはお互いが仲良くする美しさや、譲り合う事の大切さや正しさを説くかもしれません。
しかしあなたは同じポジションを取り合う仕事仲間にそのような態度をとることは可能でしょうか？またはライバル会社の人間と譲り合うことの大切さなど説けるでしょうか。仕事がなくなればあなたは失業してしまうかもしれないのです。
無理な理想論は語るべきではありません。
誰かが悪いというジャッジを下す事がどういうことかというと、それは家庭内での法があなたに委ねられたことを意味しています。
これは一件「法があれば秩序が守られるだろう」という安心を男性に与えるかもしれません。しかしこうも言えるのです。
あなたは自らの手で家庭内に順位を作り出してしまったのです。
法を作るのは家庭内で地位の高いあなたです。
そして人を裁き投獄する権利も同時に持っています。
家庭内では地位の高いあなたに少しでも添う意見を持っている方が家庭内での順位が上がります。では敗れた方はどうなるかというと、少しでも順位を上げようと子どもや孫を利用するようになります。
そして実の両親や子ども､兄弟姉妹、小姑、舅、伯父伯母も巻き込んだ一大勢力争いを繰り広げる事になります。
え？そんなはずない？
あの優しい妻が、母がそんなこと信じられない？
これは事実です。
そして結婚前同居前、どんなに優しかろうが、可憐で儚げで権力争いに無縁そうなかわいらしい女性であろうが、いいえ心優しい人間関係を大事にする女性ならばこそ、この権力闘争に熱心になるのです。
子どもを使って孫を使って、家庭内の自分の地位を向上させるために利用するのです。
そして最終的な目標は、家庭内の地位のトップに君臨し自分を軽んじたあなたの地位をひきずりおろすことです。
自分を裁き、地位を不当におとしめ、憎い敵に味方したあなたの家庭からの追放です。
あなたが気がつかないだけで女性は着々と周りを巻き込み、下準備を重ねています。男性はこの事実を受け止めるべきです。「信じられない」だとか「うちは違う」などとのんきに理想しか見ていないのは絶望に向って歩くようなものです。
男性はよかれと思ってジャッジを下し、正しいものは正しく間違ってるものは間違ってる、と委ねられた判断をしたに過ぎません。
が、そこは修羅の道です
「家庭内に順序なんて馬鹿げている」
あなたがいくら子どもを利用する妻や母に言ったところで、思い出してください。一番最初に順序をつけたのはあなたです。「自分が決めてやるからそれに従え、文句はないだろう」と家庭内の王になり、法を作り下々の者に量刑を言い渡したのはあなたなのです。
誕生するのは優越感を持つあなたにこびる官僚と、王の機嫌次第で無罪の罪で投獄された国家転覆を図る反乱分子です。このパワーバランスを変えるために女性がやっきになるのは当然のことなのです。
あなたのジャッジにはこれほどの重みがあることを忘れないで下さい。
帰ってきて温かく「お帰りなさい」と言ってもらえる家庭を失いたくなければ、家庭内に順番を作ってはいけません。
笑って安心して帰れる場所にいたいのならばジャッジを下してはいけないのです。
2009-05-14
【子どもの利用方法】
権力争いに巻き込まれるのはまず親族内で発言権のある女性陣です。
母親だったらあなたの姉妹である娘や、仲の良いあなたの兄弟のお嫁さんです。
あなたの妻だったら実の母親や姉妹、伯母などを相手にお互いの悪口を言いまくります。
相手の不利益になるようなことを嘘も交えつつ、どう考えても真実としか思えないような口調で語ります。
最近あなたに愚痴らなくなったのは嫁姑の仲が良くなったからではありません。他で悪口を言いまくり、味方を着々と増やしているからです。
そうして女性陣を味方につけ、親族内での地盤をかためているのです。
次に利用されるのはあなたの子どもです。
あなたの見ていないところで、子どもたちは祖母からは母親の愚痴を、母からは祖母の愚痴を延々聞かせられることになります。もちろん母祖母だけではなく、両者からあなたへの恨み言を呪いのように聞かせられるのです。
しかし両者ともあなたのいるところでは絶対にそんなそぶりは見せません。
勢力争いや勢力分布を相手に知られるようではあなたを引きずり下ろすことはかないませんから、あくまであなたに知られないように、悟られないようにします。
そうして祖母と母から毎日のように「私の味方になれ」「あいつを嫌え」と選択を迫られことになります。選択をしないで「両方と仲良くしたい」という子どもの願いはどうやっても叶いません。
両者にいい顔をしたり、父親であるあなたを慕うとこう言われるからです。
「そういうところ、おばあちゃんそっくりね！」
「母親は本当にだめだけど、あんたは違うよね？」
「お父さんそっくりでイライラする」
こういう脅迫を子ども達はあなたのいない間に受けつづけるハメになります。
子ども達はもちろん、あなたのことも母親のことも祖母のことも大好きですが、こういう脅迫を受けるために否応なく誰かの味方になり、その人と敵対する相手と敵になることを余儀なくされます。そして好きで敵方になったわけではないのに一方から激しく憎まれるのです。
子どもはこういった脅迫であなたを嫌いなることはありませんが、助けてくれないで母と祖母のために自分を見殺しにしてきたあなたを許しません。
「家はなんとかやってる」「ちょっと仲が悪いけど、家庭なんてどこもこんなものだろう」と言い訳して妻や母と対等に付き合おうとしないで、子どもを生贄にして家庭から逃げつづけたあなたを心底軽蔑することでしょう。
そしてあなたは子どもに超絶冷酷な目で見つめられる父親になります。
「小さい頃はかわいかったのに何でこんなになっちゃったんだ!!」と嘆いてもそれはあなたの責任です。
あなたを心底軽蔑しているので、家庭内でのあなたの地位を貶めるようになります。母親や祖母に結果的に協力するようになるのです。
大きくなったら「お父さんはこの家から出て行って」などとあなたの追放を図るかもしれません。
あなたの知らないところで家庭内の親族争いに巻き込まれ、辛い幼年時代を送ってきた子どものあなたに対する当然の仕打ちです。あなたが決めたジャッジはここまで大きく家族の人生を左右します。綺麗ごとをほざいてる場合ではありません。
男性は寝ぼけたこといつまでも言ってないでいい加減自覚しましょう。
もう既に争いは始まっていて、火はあなたの周りを取り囲んでいます。子ども達は真っ先に戦いに出兵させられているのです。
2009-05-15
【対処法】
「あなたどっちの味方なの！」
「あの人とどっちが大事なの!?」
「優柔不断なんだから!!」
そう言うから決めてあげたのに、あんまりな仕打ちです。
どっちかの味方をしろと言うから公平な判断を下したのに、下しては恨まれ子どもにも憎まれ、最悪の事態を考えると離婚になるかもしれないのです。
これでは何のために家庭を守りがんばってきたのか分かりません。
しかし対策はあります。どうか「どうしようもない!!」と嘆き投げ出さないで行きましょう。
では対処法です。
対処法その��
・愚痴を聞く
とことん愚痴を聞いてあげましょう。
しんどいのはとてもよく分かります。辛いのも分かりすぎるくらい分かります。
しかし派閥争いを勃発させないために、あなたが悪者にならないためにも両者の言い分をそれぞれ別の場所で（※決して「オープンにしよう！」などといって両者を同席させてはいけません）とことん聞いていきましょう。
ここで「そんなに悪く取らなくても…」
「それは君も悪いよ」
「そんな下らない事で…」などというのは禁句です。
女性はあなたに意見や量刑や正しさを求めているわけではありません。
「味方になってほしい」のです。
それは家の中で孤独で寂しいということです。
孤独で一人きりで修羅の道を歩いているということです。
あなたの役割は公平にどちらが悪いのかを判定するとか、そういうことではありません。
あなたに自分のことを知ってほしいのです。
双方の言い分を聞いていきましょう。
次になるべくストレスのたまらないコツ＆方法をご紹介していきます。
2009-05-16
[愚痴を聞く]
・とにかくオウム返し
とにかく相手の言うことをくりかえしましょう。
【例】
妻OR母「嫌みったらしくお皿をまた洗ったのよ!!信じられないでしょ！」
自分 「お皿を洗ったの?」
妻OR母「ひどいのよ！そう思わない?!」
自分 「そうだね。それはひどいね」
妻OR母「そうなの！しかもこれでもかって言うくらい洗剤つけたのよ!!」
自分 「そんなに洗剤つけたんだ」
妻OR母「そうなの！」
相づちの定番は「そうなんだ」「へー」「なるほど」「そうだね」ですが、はっきりってこれだけだと「適当に聞いてる!!」「相づち打ちゃあいいと思って！」などと怒られたりするのでここでテクニックを紹介します。
相手の言葉をくりかえすオウム返しです。ここでポイントになるのは必ず相手の言葉を拝借して繰り返すということです。
【悪い例】
妻OR母「嫌みったらしくお皿をまた洗ったのよ!!信じられないでしょ！」
自分 「それは酷いね！」
これではいけません。タイミングが早すぎです。相手が「酷いでしょう?」と言ったら同意していきましょう。これは後々説明していきます。そして私が実践しているのは
・「○○されたんだ」（事実を繰り返す）
・「○○されたの？」（疑問系にしてみる）
・「○○だと感じたんだ」（感じた感情を繰り返す）
というこれくらいの組み合わせで乗りきっています。これでたいていの愚痴はやり過ごせます。無理に自分の意志や意見や善悪を押し付けてはいけません。とにかく双方の意見を個別にじっくり聞いていきましょう。
2009-05-18
[愚痴を聞く]
・感情のオウム返しはしない
ここで大事にしてほしいのは怒り狂ってる母OR妻に対し、怒った調子で感情の同意をしないことがとても大事になります。
例えば笑いながら相手の悪口を言っている母OR妻に対して一緒に笑う必要はありません。
あくまで冷静に。
感情をあまり表さないようにしていきましょう。そのかわりきちんと相手と向きあい、じっと口元を見つめてあげてください。
「笑っちゃうでしょ?!」
「そうだね。笑っちゃうね。」
と言いつつも笑わないで返してOKです。
大体自分の母OR妻を笑いものにされておかしいはずがありません。
おかしいことに笑えるはずもないし別にそんなことで怒るようなことでもなかろう、ということに無理矢理怒ったりするとストレスが溜まります。
それに人間は負の感情で動いてる時、話し相手に大袈裟に同情されたり、ひどいひどいと泣かれたり、予想以上に憤ったりされるとそこに快感を覚えてしまうものです。
つまり他人の同情を引こうとわざと大袈裟に相手のしたことを被害妄想的に大きくしたり、自分が悲劇のヒロインになろうと努力を放棄するようになってしまいます。
相手の言葉をくりかえすオウム返しのとき、変に同意したりタイミングを早めてはいけないのはこういった理由があります。
相手の言葉はくり返しても大丈夫ですが、感情まで相手に引っぱられてはいけません。
2009-05-19
対処法その��
[本人に任せる]
男性は愚痴を聞くことにしばらく徹してみたら、本人に考えさせてみましょう。
母OR妻は権力争いで頭に血が昇り、頭の中のほぼすべてを怒りと嫉妬で覆われています。こんな状態で相手と上手く共存をはかるなど考える事はできません。
しかし彼女たちがやらなくていけないことは「自分で決め、自分の納得の良く決断をする」ということです。
いくら家庭内の地位の高いあなたに言われようが、心の底から大好きなあなたに指示されようが、納得できない事は納得できないのです。ここで大事なのは彼女たちに考えさせることです。
愚痴を言いまくって怒りを出せた妻OR母は頭の血が随分降りています。
ここで大事なのは考えさせること。
決して助言や指図をしてはいけません。
彼女たちに尋ねてみましょう。
そんなに怒らずに過ごす方法はないのでしょうか？
なぜそんな争いに発展してしまうのでしょう？どうしたら上手く暮らせるのでしょうか?尋ねてみましょう。
「どうしてそんなに喧嘩になるの？」
「なんでそうなっちゃうの？」
「どうしてなのか考えてごらんよ」
バトル勃発！！
こんな聞き方をしたらふてくされて立ち去るか、あなた相手に喧嘩が始まるかのどちらかです。どちらにせよいい結果はのぞめません。
聞きたかにポイントがあります。
��.聞き方に注意
「どうしてそんなに怒るんだろうね」
「そんなにぶつかり合わないで済むにはどうしたらいいのかな」
「どうしたら○○がそんな気持ちにならないで暮らせるんだろうね」
こういう聞きかたをしてみましょう。
前述した訊ね方だと相手を追い詰めてしまいます。こういう訊ね方をして反省を促し、考えさせてあげましょう。
�凝�えにこだわらない
特に男性陣がやりがちなのが、答えを急ぐ事です。急いで答えを出させようとする。期待する答えが出ないと正そうとする。
これはしてはいけません。
その場で答えが聞けなくても、大事なのは彼女たちが自分で答えを探すことです。いつまでも待っていて上げてください。
また、予想し得ない不愉快な解答が聞かせられることもあります。反省など期待できそうにない身勝手な言い分を聞かせられることもあるかと思います。しかし耐えましょう。ここでその答えに対して「それは違う」などと反論したり、醜い答えを否定したりしてはけません。
彼女たちが考える事が大事です。
あなたが自分の考えを押し付けても意味はありませんし、嫁姑仲が良くなることも夫婦仲が改善することもありません。
答えにこだわるとこちら側のストレスが大変溜まります。
心にも良くないのでやめましょう。
2009-05-20
��.期待してみる
その解答に対し、彼女たちが実行できる力を持っていると信じましょう。
例えば「もう少し距離を置けるようになればこんなにいがみ合わなくても済むと思う」と言われたら、
あなたにはそれができると信じさせてあげましょう。
「○○ならきっと出来るよ」
「○○ならそれをどうやっていいか考えられると思うんだ」
「きっと○○ならその方法を考えられると思うんだ」
あなたは頭がいい、素晴らしい人間だ。
だからこそきっとできるとまずあなたが信じるのです。
気長に待っていきましょう。
2009-05-21
対処法��
[家族会議を開く]
それでも時間が経っても問題が解決せず、別居だ離婚だと言われたら家族会議を開きましょう。家族の参加が必要です。今まで別々にあなたに愚痴を言いまくってきた嫁姑の顔合わせです。
しかしここはあくまで家族会議の場であり、あなたが法になって善悪を下すわけでも罰を言いわたす訳でもありません。けれど同時にあなたは家族の要、重要な地位にいることは変わりありません。あなたには役割があります。
それは「議長」という役割です。
家族会議はとかくつるし上げの場になったり、お互いため合ってきた憎しみをぶつけ合う場になりがちですがそんなのは会議とはいいません。
会議が紛糾しないように手綱を握るのが議長のあなたになります。
そこは会議を円滑に進める為のルールが必要です。
ルールが守れない人は会議に参加する権利がありません。
取り仕切るのがあなたの役割であり、責任です。
まず基本的なルールですが、会議とは
「問題のある事柄について改善していくことであり、誰かの悪口を言ったり他人を貶めたりする場ではなく、提案をする場である。」
ということを徹底させます。
・家の中の決まりで困っている人がいるので会議を開く
・他人の悪口を会議で言う人に発言権も決定権もない
・困っている事柄に対し前向きな提案が出来ない場合、発言できない
このルールを守らせていきましょう。
目的はあくまで「家庭内ルールの協議」であり、
「嫁姑内の確執の除去」ではありません。
男性としては「どうにか仲良くしてほしい」と願っていると思いますが、そこはもう捨てていきましょう。
お互いが仲良くするかどうかは本人たちの問題であり、あなたが指示することではありません。あなたが尽力しなくてはいけないのは「家庭内で問題をいかに円滑にするか」であり、他人の心の問題に口を出すことではありません。
仲を良くすることにこだわると必ずあなたが恨まれます。
あなたはそれくらい他人の感情や人生に対し重大な決定権を持っているのです。強大な力を持ってる人が人を判断してはいけません。
対処法は以上です。
2009-05-23
【まとめ】
…とこんな感じで上手くやっていきましょう。
離婚や別居はあくまで最終的なものであり、誰も進んでその最終的な結論を急がなくてもいいのです。好きだから結婚して、訳あって同居してるわけですからなるべくなら上手くやりたいものですね。
さて女性の心が理解できず、フォローしては妻の怒りを買い、母に責められ、どうしたらいいのか分からなかった男性陣の方は「対処法」を見てみて、あることに気がつきましたか？
なぜ女性陣の怒りを自分たちが今まで買ってきたか、少しは理解できたでしょうか。
そうです。
女性陣を「お互い下らないことで争い、一人で問題解決もできない無能な人間なのだから自分が正してやる」と思い彼女たちに接してきたのです。
意識していなくても、そう思ってきたのです。
嫁姑争いなど下らない事だと、そんなことで争っているなら自分が決めてやる、と。実際男性の目から見たらそう見えると思います。頼られている、自分がいざという時ビシッと言えばいいんだと映るかもしれません。
しかし実際は違います。
どんなに小さかろうが、どんなに無力だろうがバカだろうが、人間は自分が真剣に考え、出した結論にしか従えないものなのです。
男性の目に女性の世界は非常に小さく、狭いものだと映るかもしれません。
しかし一歩中に入ってみればこんなに逃げ場の無く、自分で道を切り開けもせず、達成感の実感できない世界はありません。いくら家庭が苦しく、どれほど家事育児をやろうがやって当然、誉められもせずお金ももらえないのです。
男性の世界は仕事でお給料が出るだけシンプルです。
嫌な上司に耐え、重い責任を負い、苦しい分我慢しただけいくら薄給でもお金に変わります。それは一種の評価であり、自信にも繋がります。それで家族を養っているならそれは家長としての誇りにも繋がるでしょう。
しかし彼女たちは違います。
評価の対象はあなたからの「ありがとう」「がんばってくれてるね」という言葉しかありません。しかし、実際はあなたから聞けた言葉が
「そんな下らないことで」
これがどれほどの絶望か分かるでしょうか。
あなたは自分のやってる仕事が「下らないこと」だと他人に言われて、落ち込んだり怒ったりしない自信はありますか？いくら嫌いな仕事でも、いくら自分自身で下らない仕事だと感じていても、他人にそんな風に評価されるのは耐えられないのではないでしょうか。ましてそれが大好きな人に言われて、辛くないわけがありません。
真剣に取り組んでいればいるほど、真面目にやっていればやっているほど、この言葉が非常に重たい凶器になるはずです。
彼女たちのやっていることを見下し、こころの底でバカにしつづけてきたあなたに女性陣を取りしきることなどできません。どんな人間だって自分を見下し自分の仕事をバカにする人間になど従えるはずがありません。言葉の端、態度の端でそういった態度はすぐばれます。
「なぜ自分のことを冷静にきいてくれないんだ！」「なぜ争うのだ！」
それはあなたが彼女たちを軽んじてきたからです。
…とまあ男性のみなさんに説教じみたことを偉そうに語っていますが、誰だってこんなこと知らなかったらできません。女性だって同じようなこと色んな人に対してしています。私だって何度も同じようなことをいろいろな人に対ししてしまいます。そしてキレられていますから、気にしないで下さい。
あなたが親ならばきょうだいげんかをする子どもたちに同じようなことをしていますし、女性ならば恋の相談を受けた友人や、家庭のごたごたの相談に同じようにアドバイスをしては怒らせ、「なんて分からず屋だ！！」と怒っていることでしょう。
そんなわけで、自分の反省点が見えたらあとはできる範囲で努力していきましょう。
私が重要だと思うには、あなたのストレスが少しでも減るだと思うのです。
今までは自分にできる範囲で彼らの助けになればと努力してはキレられ、「あなたは何も分かっていない！」と自分のアドバイスをけなされ、「せっかく力になってやろうと思ったのに!!」と、かなりストレスが溜まったのではないでしょうか。
その怒りは当然ですし心配や愛情から「そんなの考えすぎだよ」「気楽に行こうよ」と言ったのも、よく分かります。愛するあの人に少しでも元気になってほしいと願った心は私がよく知っています。心配すればするほど、大事な人であればあるほど、熱心にアドバイスしてしまうのが人です。とても人間らしい心です。
どうかその優しい心で、大好きなあの人たちを辛抱強く見守ってあげてください。
第一章のテーマ「男性向け嫁姑問題」今回で終わりです。
読みづらい文章を長くお付き合いくださいどうもありがとうがざいました。
次回テーマもよろしくお願いします。
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